שלום אורח
 
התחבר

 
נא להמתין...

ילד בוגר

|

ד"ר עידית ליוש מומחית לגיל הרך

צפיות: 981
|
דרוג  (0)

ד"ר עידית ליוש עונה על שאלת גננת בנושא ילד בגן שמתערב בנושאים שלא שייכים לו

השאלה

גננת:

 

אני גננת בגן בוגרים. בגני ילד בן 6 מאוד אהוב, נבון ותמיד שמח. בגן תמיד הוא רוצה להשמיע את עצמו, תמיד יש לו מה לומר על כל דבר, הוא מתערב בדברים שלא שייכים לו, נכנס לדברי אחרים, כשמעירים לילד אחר הוא תמיד מתערב.
רציתי לדעת כיצד להתמודד עימו?

 

נשאל בתאריך 17/04/2011

התשובה

ד"ר עידית ליוש:

 

שלום לך גננת יקרה,


טוב לראות, במיוחד באתר הזה בו אנחנו מתכתבות, שיש גם ילדים טובים, אהובים, נבונים ושמחים.

לצורך מתן תשובה לך אני נעזרת בחלק מתשובה אחרת שכתבתי לאתר. עם הקוראים הסליחה על החזרה.

פסיכולוג חינוכי בשם רודולף דרייקורס פיתח שיטה חינוכית שמסבירה אופני התנהגות של ילדים[1]. דרייקורס מניח שלוש הנחות יסוד:

1. לכל התנהגות יש משמעות חברתית.

2. לכל התנהגות יש מטרה.

3. לכל אדם יש תפיסה משלו ולפיה הוא מציב לעצמו את המטרות.

 

כל יחיד, בין אם הוא ילד או אדם מבוגר, מאמץ לו מטרות ומתנהג לפיהן על מנת להשתלב בחברה. אבל לעתים היחיד מבין את המציאות בצורה שגויה, מפתח לעצמו תפיסת עולם שגויה (או חלקית) ומציב לעצמו מטרות מוטעות. מטרה מוטעית משקפת את תפיסת העולם השגויה של הילד. לדעת דרייקורס יש ארבעה סוגים של מטרות מוטעות:

1. הפגנת כוח.

2. השגת תשומת לב.

3. הענשה או נקמה.

4. חוסר יכולת מדומה.

 

על פי תיאורך נראה שהילד אותו את מתארת בפנייתך הציב לעצמו מטרה שגויה של משיכת תשומת לב. הילד הזה כנראה שמע הרבה פעמים שהוא נבון, ועכשיו הוא מרגיש מחויב להראות זאת לסביבה כל הזמן. כמובן שזו התנהגות שגויה כי הוא מתנהג כך גם לגבי דברים שאינם קשורים אליו.

צריך להבין שחלק גדול מבני האדם רוצים למשוך תשומת לב. זהו מנגנון טבעי. המצב הופך לבעייתי כאשר משיכת תשומת הלב הזו הופכת למטרה מרכזית או בלבדית. מהתיאור שלך משתמע שאצלו זה בהחלט עובר את גבול הטעם הטוב. במקרה שאת מתארת מתווסף קושי נוסף, כי  ההתנהגות הזו שלו פוגעת, ומפריעה גם לחברה שמסביב, כלומר לך ולילדים האחרים בגן, ובצדק את מרגישה שזה בעייתי.

חשוב לי להדגיש שאינך צריכה להתמודד איתו. הוא לא נלחם איתך. יש לו בעיה עם עצמו. הוא מתנהג כך כי הוא יצר לעצמו איזה "צורך" שגוי. הוא מרגיש שהוא "חייב" להתערב בכל מצב ו"להוכיח את עצמו". הילד הזה צריך שתעזרי לו לצאת מהדימוי שלו על עצמו. הוא צריך שתרגיעי אותו מהצורך הכפייתי הזה. הפיתרון הוא לתעל את הכוחות שיש לו, וברור שיש לו כוחות, לאפיקים אחרים, יצרניים יותר.

אני מציעה שתפעלי במספר ערוצים:

 

1. הפסיקי אותו בכל פעם שהוא מתערב בעניינים שאינם קשורים אליו. תגידי לו בשפה ברורה שאת היא הגננת ואת,

    ביחד עם הילדים שנגשו אליך, תפתרו את הבעיה. את יכולה להגיד גם שזו לא הבעיה שלו. תתכונני לכך מראש,

    מבחינה נפשית, וברגע שאת רואה שהוא ניגש אליך, או מתחיל לדבר, עצרי אותו, בלי לאפשר לו לדבר, והחזירי

    אותו לעיסוק הקודם שלו. כמובן שיש לעשות זאת בנעימות ובלי לפגוע בו, אבל יש לעשות זאת בצורה ברורה

    שאינה מתפרשת לשתי פנים. יש להבהיר לו שאסור לו להתערב. זה לא קשור אליו ולא עניינו. אל תאפשרי לו

    לדבר, ואם הוא כן אומר משהו – אל תתייחסי לאמירות שלו, אפילו אם הן חכמות. תתעלמי ואפילו תשתיקי אותו.

2. הפסיקי להלל ולשבח את דברי החכמה שלו ותפסיקי להגיד לו שהוא חכם. הוא יודע שהוא חכם. הוא לא חייב לקבל

    לכך אישור בכל פעם מחדש. יחד עם זאת יש לשער שהוא יחכה שתגיבי לאמירות שלו. עשי זאת בחכמה ומתוך

    הצמדות למטרה החינוכית שלך (ראי סעיף 3). לפעמים כן תגיבי ולפעמים לא. תגיבי במקומות שבהם ההתנהגות

    שלו חיובית (כגון תשובות לשאלות שאת שואלת) ואל תגיבי כשההתנהגות הזו שלילית (כגון התערבות בעניינים

    שאינם קשורים אליו). מכיוון שהוא חכם, הוא לאט לאט יבנה לעצמו תפיסה נכונה מתי טוב להגיד דברים ומתי לא

    כדאי, או אפילו אסור לו, לדבר.

3. המטרה החינוכית שלך עכשיו היא לבנות אצלו הערכה עצמית גם לגבי התנהגויות שלו שאינן קשורות בהכרח

    לחשיבה ברמה גבוהה. הוא צריך לדעת שאוהבים אותו, ומעריכים אותו, לא רק בגלל שהוא חכם אלא בגלל שהוא

   פשוט הוא. לכן, החמיאי לו על התנהגויות שונות שלו בגן ועל דברים אחרים שהוא עושה: מסדר את הגן, עוזר 

   לחבר, מחכה בתור, יוצר יצירות מעניינות ואפילו "סתם" מתנהג יפה.

    

חשוב: כאשר הוא מתאפק, ולא מתערב בדברים שאינם קשורים לו, תחמיאי לו על האיפוק שגילה. כך הוא יבין מתי

          ההתנהגות שלו חיובית ומתי היא שלילית.

 

אני מאחלת לך ולילד הרבה הצלחה בדרככם החינוכית.

 

חג שמח,

ד"ר עידית ליוש

 קישורים

[1] לעיון נוסף בתיאוריה של דרייקורס אפשר לעיין באתר: web.macam.ac.il/~ehudr/dreikurs_2.doc

 
תגובות ‏‎(‏‎0 תגובות‏‎)‏‎
תגובות ‏‎(‏‎0 תגובות‏‎)‏‎
הוספת תגובה
שם השולח:
דוא"ל:
 
*כותרת:
תוכן:
 
© כל הזכויות שמורות למטח – המרכז לטכנולוגיה חינוכית
לצפייה תקינה באתר תוכלו לעיין ברשימת דפדפנים נתמכים ותוספים נדרשים