שאלה ותשובה
יחס תלמידים לסייע/ת

שאלה של סייע חינוכי אשר מודאג מיחס התלמידים כלפיו ומיכולותיו לניהול כיתה.

חלי ברק שטיין פסיכולוגית חינוכית מומחית. מטפלת ומייעצת לילדים, הורים ומשפחות, מלווה מנהלים ואנשי חינוך. מעבירה הרצאות וסדנאות להורים ואנשי חינוך במסגרות שונות.
שאלה

שלום,
אני סייע בכיתה א' בנים, כשלושה חודשים בתפקיד. באופן עקרוני וגם מעשי אני סייע לילד מסויים, אך בפועל אני נמצא בכל שיעור, בכסא שלי, ומשמש כסייע לכל ילדי הכיתה. בהתחלה הייתי משחק הרבה עם התלמידים בהפסקות, וגם בכיתה ומחוצה לה אני מעין דמות שאפשר להתרפק עליה ולפנות אליה לקבלת יחס, הקשבה, ועזרה בכל דבר.
לעיתים הייתי מנסה להשליט סדר בכיתה עד שהמורה מגיע, אבל הפסקתי עם זה כי הבנתי שזה לא באחריותי. אולם, בכל זאת אני מעיר לילדים שמתנהגים בצורה שאינה הולמת כמו אלימות פיזית או מילולית או הפרת כללים אחרים.
אני מרגיש שהתלמידים לא רואים בי דמות של מורה עם סמכות אלא דמות פחותה ממורה. הם יודעים לפנות אלי כאשר ילד מציק להם, אך כשאני אומר להם לעשות פעולה כלשהי, דברי נשמעים פחות מדברי המורה.
אני לומד כעת חינוך והוראה.
אניי מרבה לבחון את עצמי, ומכל מקרה של חוסר הקשבה, יחס לא מכבד, הפרעות וכו', עולות לי מחשבות שלא אהיה מסוגל להשתלט על כיתה ולנהל כיתה בעתיד.
לאחרונה אני לא נכנס ל"מאבקי כוח", מלבד מקרים מעטים.
היום קרה שרציתי להוציא יומן של ילד מהתיק כי הוא לא הוציא לבד, כדי לרשום ש"ב. הילד ראה שאני נוגע בתיק שלו, לקח לי את הכיפה מהראש, וכשלקחתי אותה בחזרה הוא כעס שאני "מחטט" לו בתיק. המורה העמידה אותו ונזפה בו, ובין השאר היא אמרה לו שאני מורה, והוא אמר שאני לא מורה (הוא התכוון שאני סייע ולא מורה).
כמו כן בהמשך היום קרה מקרה של ילד שטען שילד הרביץ לו, והוא בתגובה בעט בתיק שלו. ניסיתי להסביר לו שכגם כשכועסים לא בועטים בתיק, והוא אמרר כשילד מרביץ לו צריך להחזיר. אני אמרתי שלא.
הילד שאני סייע שלו, שמע את הויכוח ואמר שכשילד מרביץ צריך להרביץ לו יותר חזק. אני אמרתי שלא והוא המשיך לומר שכן ואמר שאני "שקרן".
אני מביא את המקרים כדוגמא למקרים בעקבותיהם אני תוהה מה אמור להיות יחס התלמידים אלי ומה עלי לעשות כדי שהמצב יהיה טוב יותר.
אשמח לסיוע,
תודה.

תשובה

שלום,
תודה על גילוי הלב,
היכולת שלך להתלבט היא אחד הכלים שיעזרו לך בעתיד להיות מורה טוב. אל תאבד אותה, למרות הכאב הנגרם מהתבוננות הפנימית
ולגבי שאלתך- הילדים מזהים שאתה מבוגר, הם יודעים שאינך המורה הפורמלי, בגילם הצעיר הם מחפשים הגדרות, ובו בזמן פורצים אותן כפי שקורה רבות בתהליכי משמעת וגבולות. מה שחשוב הוא איך אתה עומד מולם ומה ההגדרה הפנימית שלך לעצמך.
לדעתי, כשאתה עם הילדים בחדר, אתה מבוגר אחראי, ומתוקף זה אתה סמכות עבורם, ולכן אתה אומר להם דברים ודורש ציות. זו עמדה פנימית שאמורה להיות מוקרנת החוצה בטון הדיבור שלך, בשפת הגוף וגם בתכנים. ילדים מיד קולטים את זה.
כשתרגיש ככה, תתנהג ככה. כשאתה לא ברור לעצמך, הם קולטים זאת. שלא תטעה, גם מול מורים פורמליים ילדים מתפרצים, וכועסים, ומתנהגים לא כנדרש.
גם מול הורים.
לכן- עבוד על הזהות שלך, ומשם על חיזוק הטכניקות של המשמעת. אתה יכול להעזר בפרק מספרי בגובה העיניים, לדבר עם ילדים. שם יש פרק על 'לדבר משמעת'.
בהצלחה בדרכך החינוכית,

חלי ברק שטיין

לחצו להמשך קריאה
הקטן